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向往感动

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

向往感动
  那夜,我梦见自己变成了书里的一只虫子,在密密麻的文字间爬行,却没有留下轨迹。

  

  向往感动

  ——流苏

  

  

  不知何时,我又开始迷恋上了读书。徜徉在书籍的海洋里,感觉真的很奇妙。爱上读书,觉得人生似乎也多了一些生趣。其实我读书,既不是为名,也不是为利,只是为了能给自己的情感找到依附,让感动的感觉,长存心间,永不枯竭。也惟有感动,才会令我如此神往,如此痴。

  少年时,看过一场电影,片名虽忘却,感动依旧在。那是一部描写青少年成长的故事片,记得当时观看演出的也是少年朋友居多。剧情达到高潮,观众受情节的感染,抽泣声此起彼伏,进而演变为失声痛哭。我不知自己是受剧情的感染还是受观众情绪的感染,也许是两者兼而有之吧!情感的闸门也就情不自禁地打开,潇洒哭了一回。或许是观众中少男少女居多,大家情感倾向一致,彼此彼此,也就不北京白癜风会顾忌别人嘲笑。总觉得在那样的氛围之中,情感难以控制。心中酸酸的,热热的,鼻翼一阵抽动,眼泪就忍不住流了下来。或许少年时的情感,没有受到世俗的污染,虽然丰富,却很单纯。眼泪也是纯净而透明的。虽说男儿有泪不轻弹,但为真感觉动了真性情,终究还是觉得“泪”有所值的。我不曾考究那算不算是感动,但那种感觉还真让我留恋了很久。

  青年时,与初恋女友交往,当感情发展到如火如荼,难舍难分时,她突然告诉我,说自己有无法原谅的缺点……问我是否会嫌弃。我说:“你不应该告诉我的。”“不告诉你,我觉得良心不安。”她的话,令我在惊诧之余,心头滚烫,两眼发热,眼泪喷涌而出。女友惊惶失措,误以为我是伤心难过,却不知我是因她的坦诚,因她对我的信任而感动。我无法想象她是鼓足了多大的勇气才告诉了我真相,但我知道她是不忍心因欺骗而伤害我。那一刻,我又体验到了那种感觉——感动。于是我尽量以一种平和大度的语气开导她,说没关系,我既然喜欢你,就会喜欢你的缺点。女友偎依在我的怀中,说她好感动。我不知道女友当时是缘何感动,但肯定跟我不一北京最好皮肤病医院样。不过感动归感动,它无法在一颗年轻的心上依附太久,我终究未能承受住世俗的压力,最终还是离开了她,当了一回负心汉。从此年轻的心给染上了沧桑感,压上了歉疚感,很长时间未能自拔。致使以后从恋爱到结婚再到有了孩子的过程中,我再也没有体验过当初那种感觉——感动。但我真想重新拥有那种感觉,永不放弃。只可惜人的一生中能允许回头的机会实在是太少了。

  后来步入社会,踏上工作岗位,为了生活,终日奔波劳苦,压力之外依然是压力,麻木之中还是麻木,像一台没有灵魂,没有情感的机器,除了运转,属于人性的一切正在从我的身体里逃离。而记忆中那神奇的感觉,那源自于人性深处的感动,又在哪里呢?梦里几度追寻,醒来却无踪迹。渐渐地开始在醉酒中麻痹,在中沉溺。厌倦了都市的喧嚣,尘世的浮华,孤独之外是孤独,抑郁之中是抑郁,心中那团蓄积已久的气体,似乎随时会炸开来,炸碎我的身体。我在尘世的沼泽里艰难地跋涉着,挣扎着。疲惫不堪,伤痕累累。

  人到中年,我生了一场病。医生要我多休息,说我是肺气肿加心肌梗塞,至少躺上一月两月。病床上的日子真难熬,针头、输液管、盐水瓶让我心烦难耐。白色的病床,白色的被子,白色的墙壁让我觉得刺眼,物刺激着我,几乎令我丧失了味觉。我的脾气变得暴躁不安。妻温和地劝我:“安静些吧,有我照料,你不会有事的。”我说你让我如何静得下来,这种日子枯燥极了,整个人就要了。妻柔和地说:“我给你找几本书来看看吧!”我不忍拂她的意,默认了,心想但愿有效。

  妻不知从何处翻出了那些尘封已久的书籍,精心地挑选了几本放到我的床头。那熟悉的封面,蓦然让我有一种“久违了”的感觉,我抚摸着它们,记忆如涓涓细流在心间流淌,那感觉,似陌生,又似熟悉,忍不住萌生出一种难以割舍的情怀。我捕捉到了自己心底深处的感觉。那块荒芜的土地上,似乎有小草在萌芽,正欲破土而出。

  我信手翻开那本《鲁迅文集》,《伤逝》引领我再次走进了“紫君和涓生”的生活中,悲则同悲,喜则同喜,随着他们二人的情绪起起落落,千回百转,在悲欢离合、曲折离奇的情节中,在荡气回肠的情感跌宕中,沐浴了一回。突然觉得自己并不是很坚强,始知什么叫“百炼精钢转眼化成了绕指柔”。而《阿Q正传》里,鲁迅先生那含泪的微笑,辛辣的讽刺,让我重新体验到了先生那“哀其不幸,怒其不争”的心态,目睹了一代文豪对当时贫穷愚昧的国民性的忧思。再次触摸到了他那颗被伟大思想包裹下的滚烫的心。于是埋藏于心底深处的感觉就又开始涌动,这偶尔萌生的感动,令我突然觉得自己渴求这份情怀。我把妻带来的几本书放在枕头底下,生怕它们会悄悄溜走了似的。

  那夜,我做了一个梦,梦见自己变成了书里的一只虫子,在那密密麻麻的文字间蜿蜒爬行,却没有留下任何轨迹。

  接下来的日子里,老舍先生带我到他的《茶馆》里去品味了弥漫着老北京风味的香茗,又跟着沈从文先生到《边城》去体验了边城人民健康、优美、纯朴的民风和人情,认识了那个美丽、热情、纯真的渡船少女。从《边城》里出来,那“守在渡口的倩影”便萦绕在脑际,久久挥之不去。随后坐上冰心阿姨用母爱编织的小舟,到大海上去看明月,繁星点点的夜空下,大自然迷人的景致,让我仿佛回到了那充满了童真的年代……心灵因此得到陶冶,得到净化。再次和这些心灵大师们谈心,自是别有一番滋味上心头。往日种种,如习习和风,拂过心头,拂过田野,心中感动如泉涌。悠忽之间,它冲淡了都市的喧嚣,覆盖了尘世的浮华,让我的心灵回归宁静,一片祥和。这久违的感觉,涌动在心间,融化了那颗被冷漠包裹已久的心。爱的细流流淌在心中,那一刻,才发现自己还依旧是性情中人。而生命的意义,也在一瞬间尽皆融入感动之中。

  妻子洞悉先机,读懂了我的内心所需,用书籍,在我贫瘠而荒芜的心田里,为我播下了一份感动。把我从“假丑恶”的沼泽里拉回到“真善美”的花园中,让芬芳的气息轻拂我苦涩的灵魂,让我在濒临灭绝时获得了新生。

  也惟有书籍,让我得以重新找回自我,拾回感动,让游离在“浮尘俗世”的灵魂回归净土,有所依附,得以拯救。不爱“黄金屋”,不恋“颜如玉”,只求一份真性情,换取一份真感动。情之所系,魂之所依,尽皆融入感动之中,升华为一种不灭的爱。也惟有不灭的爱,才能让生命的希望永存。人生,也从此有了生趣。

  也许,在我的内心深处,倒真愿变成书里的那只虫子,在密密麻麻的文字间蜿蜒爬行,永不疲倦,永不止息,却不求留下轨迹。

    

  

  联系方式:(电话)13658485878|(Email)c白斑风qfdgzhxl@126.com|(OICQ)520885023|
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